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其實我週遭的朋友都知道，我嚷嚷著要辭職已經很久了，但也因為考量著許多現實的因素，從說撐完中秋就不做了一直到過完年，等了又等熬了又熬，我還是繼續在跟公司不合理的要求與制度下拔河。
雖然不滿的情緒已達臨界點，但原先並無打算這麼早離開，還想撐完中秋節，或者也許可以考慮撐到過完年後再轉換跑道，但正所謂計劃永遠跟不上變化，我部門同事已經受不了這樣的疲勞轟炸和心理壓力，她一走我又少了個可以說話的同事不消說，原本她的工作就已經快忙不過來了，公司卻要我承接她大部份的工作，暫時不考慮再增添人手。我們部門一直是工作很繁雜又忙碌的一個部門，不管是出貨、客戶申訴，只要跟業務上有關的都屬我們的範圍，甚至連報價、請款和會計或作帳有關的工作我們也得沾上邊兒，原本的三個人就已經很吃緊了，我對於要多扛接一個人的工作很不滿，更何況高層說我要擔台灣和越南的庫存責任，這讓我更不爽！因為越南的庫存，我已經被扣了兩個月各1/3的薪水，當職的人不罰卻罰我們後面監督的人，我要如何緊迫盯人到我的夥伴不出錯，尤其是越南那邊的人員？他們出包我不只要幫忙擦屁股，甚至所有的錯更要一肩扛起？請問我揹著什麼主管職務了嗎？請問我有什麼管理權嗎？請問我多領公司多少薪水？如果要說我有責任，我們台灣的管理人員有責任，那越南的主管豈不是更加有責任？為什麼老大就不敢罰他？因為業務最大得罪不起？真他媽的狗屁！
對公司的失望是一點一滴累積出來的，我真的覺得做得好累，不管我們再努力，老大一句成敗論英雄，只看結果不看過程，我們所有的努力全被抹煞掉了！我自認是很有責任感的人，也許我不夠聰明和圓滑，但是我很努力把工作做好，因為個性急效率好，總是動作很快的將工作完成，相較那些愛裝忙動作慢的人，一邊聊天上網工作慢慢做，堆了一堆文件在桌上大聲嚷嚷著工作好多好忙要加班了，結果我反而被誤以為工作太輕鬆太簡單太閒散？可我就是沒有辦法工作擺在眼前慢慢做，也學不會怎麼擺爛，我一直覺得只要對得起自己的良心就夠了。但是在高層不斷的施壓和刁難之下，我真的沒有辦法再繼續下去了，因為工作環境和工作本身的壓力，已經讓我的身體出現很多不明原因的狀況，其實我覺得這些是可以改變的，為什麼我要放任這樣糟的情況繼續下去？我到底在忍耐什麼？其實我很明白現在景氣不好工作難找，但是再這樣下去我賺的錢就會一直拿到醫院花掉，這樣賺錢有什麼意思？我也不是非這份工作不可啊！想做生意老媽不支持，她不想我去賣油炸的東西，當然要評估的有很多，包括資金、成本、市場接受度等等，但我還是毅然決然的辭了。就當我是任性也好，我想要照自己的意思過生活有什麼不對？
總之呢，我終於決定離開這個待了五年的鬼地方了，我決定要換一個新的環境重新開始。雖然我對公司不管是政策、制度還是人都有著不滿和怨懟，但那是後期衍生的種種問題，在這裡我認識了一些對我而言很重要的朋友，我們擁有著革命般的情感，在公司的這些日子來，我也因此有著穩定的生活。我不想帶著一絲負面的情緒離開，也不想再回憶起來的時候都是不開心的，我覺得這些都是成長過程中的養份，對我而言，過程遠比結果來得重要，如果不是因為這些經歷和磨練，我不會更趨成熟。其實最近交接的日子很無聊，因為工作不多很快就做完了，除了工作交接和帶新人之外，大部份時間不曉得要幹麻，只好一直在噗浪掛著，哈哈~早晚都要噗一下，否則渾身不對勁兒呢！所以一堆朋友邀我去玩“非死不可”我都不敢輕易嘗試，其實是怕上癮！因為有17.5天的特休，所以19號就開始休假一直到月底，剩下沒休完的就折現囉！我希望能休息一陣子，但巴託巴託不要讓我休息太久啦！希望新的工作很快就有著落了，因為我可是個閒不下來的人啊！加油~
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因為太久沒更新網誌了， 我決定上來貢獻笑話一則：
之前因為要請老弟去吃臭老爹，結果好巧不巧遇到老闆閃到腰沒開店，
再來帶堂弟妹去吃，因為他要上課又跟不到，就這樣一直擱了好久，
某天下午他突然問我晚上要不要去吃臭老爹，喬一喬時間後就去了。
晚上回家他用MSN叮咚我，說臭老爹真的很好吃但是也真的很臭，
因為他朋友回到家之後，他老母問他說：「阿你是去踩到大便喔？怎麼那麼臭？」
噗啊哈哈哈~~我聽了狂笑不已，老弟回到家後又再洗了第二次澡，因為全身都是那個味道！
我回想起之前在看中醫的時候還曾經先去吃臭老爹，我的醫生該不會也以為我們踩到大便吧？
好丟臉喔~~
難怪我同事說他買回家吃，結果整間屋子都是那個臭豆腐的味道咧！好可怕喔~~
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吃過臭老爹好多次，但沒有一次記得帶相機去做記錄，因為都是很臨時決定要去吃的。當初會發現這間店也真是誤打誤撞，麻辣臭豆腐我只吃逢甲校門口那間台北江，但是你知道，逢甲很難停車，有一次不知幹麻在黎明路上找吃的，經過臭老爹看到門口的紅布條上寫著某某媒體採訪產生了好奇心，便決定要進去一吃究竟，結果一吃就上癮了！
之前說要請老弟去吃臭老爹，下了班老弟載我到臭老爹，好死不死居然沒開店？我是真的當場傻眼難以置信，因為臭老爹只有週日公休啊！後來再去吃的時候忍不住問了老闆，老闆才說他那天去閃到腰沒辦法開店啦！哇哩咧~~老弟跟他無緣，沒有口福吃到打敗了台北江的麻辣臭豆腐店(笑)，因為他平常晚上都要上課，只有禮拜天休息，完全沒機會吃呀！倒是來台中玩的堂弟堂妹很幸運，比我弟早一步先嚐到臭老爹的滋味。
因為怕週六人多會搶不到位置，我們早早就到了，其實臭老爹下午四點半才開店，我們到的時候才快五點，老闆還在洗地和打掃，我們就先坐下來點餐啦！
別小看這小小的店面喔，生意真的很好，不只是內用的客人，外帶的也很多，而且發現有很多熟客來買，老闆都能聊上幾句，我們應該也算是熟客了吧！
沒吃過的一定要來嚐一下Jolin臭豆腐，為什麼叫Jolin臭豆腐呢？可不是因為蔡依林愛吃，而是這是老闆特製的冷臭豆腐，滷得非常入味，冰冰涼涼的很適合在夏天吃！
老闆的獨門辣醬~~平常我們只吃小辣，沒特別要求的話就是微辣的湯底，所以我們也沒見過辣醬是長怎樣，一般會以為是辣油之類的。因為堂妹說要中辣，所以就跟老闆要求要加辣，然後老闆就端了這一碗上來要我們自己加，咦？就醬？顏色好像豆腐乳稀釋過的醬汁，看起來一點也不辣呀！老闆看到我們狐疑的眼神，笑說我們可不要小看它了喔！因為一點點就很辣！我堂妹不信邪拿筷子沾了一下，舌頭馬上就麻掉了，胖達更狠，拿湯匙舀了一小匙，結果整個舌頭麻到回車裡去拿水喝還狂冒汗，噗哈哈~~活該咧！裡面只有我完全連試都不想試一下，程度只能接受小辣的我真的不想找死！
這是我的麻辣大腸鴨血臭豆腐(NT$80)~~大腸處理得蠻乾淨，而且滷得很入味，鴨血也是一樣，這兩樣對敢吃的人來說是絕對是美味呀！豆腐偶爾會滷得不夠入味，可是那天很OK，整個味道都對了。
堂妹的麻辣綜合臭豆腐(NT$80)~~綜合裡面多了米血跟黑輪，因為我不是很愛吃黑輪，所以沒點這道。
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親愛的弟：
這是寫給你的一封信，我很高興終於等到你長大的這一天，很想告訴你我有多麼慶幸與欣慰，至少我們等待的時間不算太久。該感謝這次的景氣衰退和失業危機吧！你的公司一直在放無薪假，到後來一個禮拜只上三天班，連基本工資都拿不到，上104人力銀行找新工作，卻發現自己的能力有多麼不足，該拿什麼跟其他人競爭呢？你開始思考新的出路，那時候的你儘管有些迷惘，可是很快的就抓到了方向，你決定去巨匠上課考取證照，提昇自己的競爭力，這個我跟老媽都很支持與贊成，可是老爸卻希望你回學校繼續讀書，因為就算有技能，沒有學歷還是不夠的，而我們卻都認為應先考取證照，等找到新工作後再來彌補學歷上的不足。
剛開始在找尋方向的時候一定會遇到許多挫折，我很高興看到你能一一克服，並且愈來愈有自信，你知道以前的你有多墮落，曾經貪玩又糜爛的生活，讓你失去了學業和射箭，如果當初按部就班，你現在可能是個國手，也可能是體育老師，但叛逆的你從來不按牌理出牌，更不可能按照原有的計劃去走。也因為年少的輕狂和放縱，現在的你要花更多時間和努力去補足，還好現在真的不算太晚。我從來不擔心也沒懷疑過你的能力，得知你順利考取證照，我很替你開心，但是希望聰明的你別反別聰明誤，免得因為自負而喪失機會，現在的你應該要更謹慎。
考取到第一張證照後，該專心準備逢甲大學的考試了，雖然準備的時間很短，但既然報考了就應盡全力準備，就算沒考取明年還有機會，你還是要繼續為了第二、三張證照努力，相信很快就能達到自己的目標。我知道除了工作上的壓力之外，你的另一個壓力來自於我的出嫁，我離開家裡後，你是家裡的唯一的獨子，更應當承擔這個家的擔子。我曾經開玩笑說，如果我嫁人能讓你長大，那我應該早點嫁出去才是，你該知道等你長大、懂事、會想，是我們對你很大的期望，所以我們一直在等待，等待你用肩頭扛起這個家的那天。
因為爸媽年紀大了，老爸被迫提早退休，而老媽為了家裡的開銷，硬撐著疲倦又勞累的身軀幫人家帶小孩，而我不能一直待在他們身邊，替他們分擔一點什麼，對於老媽的辛苦你真的要多費心。為了讓老媽也能早點退休，我不能將所有責任和希望交付給你，因為我也是他們的女兒，雖然你的責任大一點，但我希望我們能一起努力。我一直很高興咱們姐弟的感情能如此緊密，曾經有算命的跟我說，我的眉毛中間斷掉、較為稀疏，和手足的緣份較薄，那時候的我就很擔心，因為你在新竹唸書的時候都住校不在家，又像脫疆野馬一樣不受控制，我真的很怕有天會失去你。
我記得小時候我很皮，總是欺負年紀小的你，還騙說你不是我們家的小孩，是老媽從外面撿回來的，惹得你哇哇大哭跑去跟老媽告狀，然後我當然就被罵了一頓。還記得因為我們年齡相差一歲半，總是為了玩具或電視吵架甚至打架，然後一起被修理或罰跪，可是因為我是老大，不管我對或錯總是被修理得最慘。有次爸媽都不在家，家裡只有一台電視，我們為了搶看喜歡的電視節目而大打出手，你拿起一旁的掃把，我則氣到衝進廚房拿菜刀，兩人就這樣對恃著，現在想起來還真是超級爆笑！這樣一直吵吵鬧鬧到你離家去唸書，我們才開始慢慢懂得要珍惜能夠相處的時光。
我說過若你考取證照就要請你吃大餐慶祝，沒想到當我問你想吃些什麼的時候，你居然跟我說要去吃“大埔”？這是平常在吃的東西哪，怎麼能算大餐呢？你說現在時機不好，我也有自己的家庭要顧，所以要省一點。吼~~你什麼時候成為全國子救甘興啦？當下我真的很想飆淚耶！以前的你把錢都花在吃喝玩樂上，一點也不心疼，現在居然還懂得要替老姐省錢？你知道以前的你很自私不懂事，只管自己開心很少管家裡的事，甚至逃避現實沉溺在線上遊戲裡，還曾想一死了之讓我擔心得要命！也因為家裡已經有你這個孩子讓爸媽頭疼，我這個當老大的就要樹立一個好榜樣，盡可能的懂事聽話，不讓爸媽操心，幫忙分擔家計以及老媽的辛勞。
你說這些你都看在眼裡。我想以前的你是為了不讓自己感到愧疚而假裝冷漠，因為你不確信自己能否做得到，可是現在你的肩頭能扛起這個家了，生活變得充實有目標。我喜歡看到這樣神釆奕奕的你，現在的你才算是真正長大，我感覺身上的擔子重量輕一些了，也能放心將爸媽交給你照顧，難怪有人要說「危機就是轉機」，心念一轉誰都可以做這麼大的改變。可是提醒你別好高騖遠，你已經不年輕了，沒有再多的時間去承受失敗，腳踏實地才是最穩當的。
真的很慶幸你終於成熟懂事了，這值得我們來好好乾一杯，是吧？
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悲傷可以從眼睛裡流出來，那心裡的傷口呢？要多久才能癒合？
我從來就不是個勇敢又堅強的人。
人家說外在愈是表現堅強的人，他的內心就愈脆弱，可是我是裡外都脆弱不堪的人，也許那是因為情感太過豐沛的緣故。從小我就因為重感情而害怕生離死別的痛苦，也為此流了不少眼淚，我沒辦法隱藏內心的悲傷，只能讓淚水慢慢宣洩釋放痛苦的感覺。但是我知道，悲傷可以從眼睛裡流出來，但是心裡的那個傷口呢？要花多久時間去填補才會慢慢癒合？偶爾不經意的觸動，還能撕裂傷疤而流出膿血來。
這是一場突如其來的意外，對我們而言，可是實際上在老闆心裡已默默進行和策劃了一段時間，就在端午節連休假期的前夕爆發。我聽見老闆在辦公室裡面大聲咆哮，隱約好像聽到我的名字，心裡突然有種不祥的預感，沒多久就接到人事主管通知我進去。我想應該是為了北越庫存的事，一進去看到張老也在，老闆先是沉默，後來問我小玲呢？我才知道原來她也要列席，張老便要我先去找小玲進來。我問她發生什麼事，她說待會進去全由她發言，我不要說話，接著就掀起一陣驚濤駭浪、狂風暴雨。
老闆抓狂罵人的場面我不是沒見過，但第一次身歷其境，這麼近距離的看他發飆，他完全不給小玲插話和發言的機會，只是一直狂罵，只想聽他想聽的答案。「我不要聽過程，我只要看結果」，這是他的一貫作風，在他質詢完小玲之後，小玲說任憑他要怎麼懲處，老闆就丟了辭職兩個字，小玲說好就出去了。我頓時傻眼，當場愣在那不知該如何是好，直到老闆叫我出去，回到座位上我整個人都慌了，全身氣到發抖，看到小玲在辦交接，我的眼淚就這麼掉了出來，我傳訊息給小玲說要跟她同進退，她只是叫我要冷靜。
我焦慮到不知該如何是好，丟了訊息跟主管說了這件事，後來主管要我到樓下跟她說明事發過程，我就這樣一邊哭一邊說，就在我還沒完全平靜下來的時候，我又被叫進去第二次。老闆問我當初是怎麼跟小玲說的，我記得那時候北越庫存有一些差異查不出問題來，小玲問我北越是不是有加水的情況，我說北越我不清楚，我只知道南越有，我跟老闆解釋說也許小玲是誤會了我的意思，也可能她當時打了電話給北越業務，但她不記得有沒有問這件事。
老闆一臉不爽的問我說是誰告訴我南越的產品有加水？我頓時火了，早在之前你應該知道的事情現在卻來問我？那是你底下的兵幹的好事，你還想假裝什麼都不知道？你不罵、不管他們跑來對我發脾氣有什麼用？我一臉堅決的告訴他，沒有人跟我說，我是看配方知道的。之前南越有加水都不說，造成庫存虛增，後來我強力要求他們要寫配方，有加就有加，為什麼要去掩蓋事實？出了事又憑什麼要我們管理人員負全責？去他媽的！
在我說完後，老闆就沉默不語，態度轉為溫和。老闆說小玲這種行為是欺騙，她沒有做這個動作卻跟他說有，我說我不認為這是一種欺騙，拚了命想解釋她並不是有心的，然後就哭了。老闆說這沒什麼好哭的，我心想他媽的你又不是我你懂屁啊？後面老闆說了什麼我記不得也聽不進去，我只知道事情是已經沒有轉寰的餘地了，就算老闆不堅持做這個決定，我也很清楚小玲的脾氣，是誰也留不住她的了。我覺得很自責，雖然小玲有錯，但我不懂犯了老闆心中多大的大忌有這麼不可原諒，倘若一開始就不讓她去送這份資料，也許今天走的人是我而不會是她。
雖然她是稽核，她必須要承擔更重的責任，但這份工作真的吃力不討好，我明知道她有多麼全心全意為公司付出，事事樣樣都為公司著想，以公司的利益為出發點，所以也就更明白她受了多大的委屈，但我卻束手無策。她是個能力很好的人，而且善良又熱心，為什麼要因為這種事而將她之前所有的付出和努力全都抹煞掉？別的庸才犯錯可以被留下來，她這一個能當兩、三個人用的人才卻沒有翻盤的機會，對她豈不是很不公平？
一直以來對公司的不滿和失望，和替小玲不平與心疼的情緒摻雜著，在我心裡劃下一道長長的傷口，我不知道自己為什麼這麼痛，也許是因為我們同期同天進入公司，我們的職務也一直相輔相成，在經歷過公司大大小小的風波，一路走來跟其他同事有著不同的革命情感，如果沒有發生這件事，我不曉得自己會這麼在乎與重視。止不住悲傷和眼淚，我就這樣一直任它泛流，想冷靜下來勉強吃了幾口飯，卻還是難以下嚥。
小偉開門問我他能不能進來，我流著淚搖搖頭，因為我知道那只會讓我哭得更傷心，可是不知道為什麼，就是停不下來。後來小玲下來，東西收拾了一下就跟我們道別，我最最最討厭這一幕，以前我們一起送走了多少個同事，如今卻變成我目送她離開。我站得遠遠的，說不出話來，看著她愈走愈遠的背影，眼淚狂奔....。我知道應該要祝福她，離開後是海闊天空，每個離開的同事幾乎都有更好的發展，過得更開心，而且我相信以她的能力，絕對會有更好的前途，可是我就是無法忍受她是含著眼淚，帶著委屈離開我們。
看得出來她在強顏歡笑，小偉跟我說看見她眼眶泛淚，我只能祈禱她好好大哭一場之後能回歸平靜，接下來等著她的，將是無限美好的康莊大道。是吧，留下來的我們才最是可憐，我們要承受這個空缺，去習慣沒有她的日子，真的是情何以堪？我一直都想離開，從沒想過小玲會比我先走，她不做我也不想做了，是因為我真的不知道該如何繼續，在工作上她幫忙、照顧我許多，可是待我極好的主管和小偉呢？我豈能在此時讓他們承受另一波打擊？
我的情緒無法平靜，直到主管下來安慰我，那段時間是我哭了三、四個鐘頭的巔峰期，我才知道原來她也哭了，除了不捨與難過之外，更多的是無力感吧！主管說這應該是我在公司這麼久遇到最大的一次挫折吧？我腦中閃過曾經歷過的家變及大大小小的風波，就算哭過也沒這次來得傷心，好奇怪，我不懂為什麼。主管分析很多老闆的立場給我聽，我知道但不能接受，要我往好的方面去想，我都知道但卻聽不進去也做不到。主管說對老闆而言，這是一個信任度的問題，如果他已經無法信任這個員工了，那還能怎麼繼續用她？沒錯，我之前說過「用人不疑，疑人不用」這句話，但按照他們管理公司的制度和方式，咱們一大票人都應該離開。
主管要我別自責，因為如果是因為庫存的問題，那所有相關人員都有責任，但今天老闆最care的，是她沒有做這個動作卻跟老闆說有，甚而牽扯到他人，犯了老闆的大忌。我覺得老闆的大忌也太多了，我根本不知道還能如何做事和自處，主管大概知道我的想法，她說不要害怕去犯錯，誰都會犯錯，那都是可以被原諒的，但是不知道就說不知道。我們都不曉得為什麼當下小玲會這麼回答，換作是我，會不會也有這麼失心瘋的一次？
我就像個任性的孩子，哭到抽搐顫抖，雙眼泛紅頭爆痛到不行，眼下我只能顧及自己的傷心，卻來不及安慰主管、小偉和月玲姐的心情。我到茶水間喝了一大杯水，丟掉手上捏著一大團的“餛飩”，想著主管跟我說過的話，努力想要說服自己。我知道在上班時間，不應該因為私人的情緒而影響到工作，可是我真的沒有那個心情，我的所有打擊都是來自於這份工作。多虧了小偉陪我說話逗我笑，我才能慢慢將情緒抽離，轉移到比較理性的那個部份去，我不斷地深呼吸，想把悲傷就這麼吞進肚裡，直到平靜下來後才又回到工傷崗位。
其實真的很難為小偉，他自責無法說服老闆，要承受小玲離開的打擊，又看我在那裡傷心難過，他都還來不及整理自己的情緒，就要忙著去安慰我和其他人。我們都覺得心裡空了一塊，越南的鐵三角缺了一角，是誰也無法遞補的空缺，為什麼我們都是被留下來的那個人？為什麼都要眼睜睜的送走一起打拚的同伴？最後只剩下我們相依相伴。也許老闆早就想好了，選在連休假期前夕宣讀這判決，我們還能有時間去調適心情，而不影響到工作，我應該要感謝他嗎？對不起我做不到，他只為了他自己好，而我們的傷痛不是短短四天就可以被平復的。
我不敢打電話給小玲，怕她心情還沒平復不想說話，又擔心她要是接了電話，我還沒說到半句話就又哭了，所以我傳了三則簡訊給她，告訴她我對她的歉疚與祝福，雖然沒有得到她的回應，但是我相信她懂的。我衷心的祝福她，終於可以真正的解脫了，以往提辭呈總是不被允許，這次不用再斡旋就能如她所願，而且還有資遣費可拿，多好！我多希望滾的人是我，可以不用承受這莫大的壓力和無理的待遇，不再做困獸之鬥，就讓籠中鳥掙脫枷鎖，飛向藍天白雲，回歸自在的山林，帶著所有人的祝福，去找尋更美好的未來。
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最近的心情跟天氣一樣悶到一個不行，就算休假卻開心不起來，情緒已達臨界點，就是有一種快要爆發的fu啦！連想要上來發洩傾吐一下心情，還要顧慮東顧慮西，怕什麼內容被看到會引起軒然大波，是誰誰誰又會不高興，他媽的！凜周罵心情不好還要管這麼多，這種生活到底是什麼鬼東西啊！哇咧冷涼卡好大水餃，老虎不發威還當我是病貓啊！我誰啊？外號小辣椒耶，要河東獅吼還是潑婦罵街都不會輸的啦！
我承認我脾氣差又沒耐性，常常會忍不住遷怒到身邊最親密的家人，可是對於朋友、同事或外人，我會盡量要求自己不讓情緒影響到別人，因為又不是他們惹我生氣不爽的，為什麼要活該承擔原罪造成的果？可是偏偏就有這種是非不分的人，愛將自己的情緒發洩、歸咎於他人身上，沒錯！這個人就是我的同事C小姐，雖然我跟她不熟，但是因為工作上有不得不的接觸，在我們部門搬上去二樓前關係都還好。
我在這家公司已經待了將近快五年，公司經歷過大大小小的風波，從小小的廠房一分為二遷至新址，倉庫還是廠房，但是辦公室卻是獨棟貌似“別野”，光裝潢和辦公家具就不知花了幾百萬，不知情的人還以為我們發展性多好，但這卻是我們最痛苦的開始。我和同期的同事常常懷念以前在舊廠房那時候，雖然工作辛苦常常要加班，可是大家有向心力，一起談天說笑疲累的感覺很快就忘了，但是現在環境再好，也只是我常說的「金玉其外，敗絮其內」而已，有太多內部外部的問題，都只是人心腐敗下的產物。
總之呢，公司有太多問題和事件是說不完也理不清的，但是一棟四層樓的辦公“別野”，裡裡外外搞了很多機關不說，砸了大錢如今也只是形同虛設，為什麼呢？為了方便管理和節約能源，最後通通集中在小小的一層樓辦公。以前我們部門在樓下，可到處是攝影機(可收音)，除了茶水間跟廁所沒有之外，據說電話還有竊聽，像不像在監獄裡被管制的犯人？其實樓下也只剩我們部門三人，掌權的便處積慮把我們也搞上了二樓“擴建區”。
擴建區並非用隔熱建材加蓋的，我們那區也只有一個小窗戶，夏天或太陽西曬是會很悶熱的，我那個自私的同事C小姐在還未真正進入夏天的時候，怕熱的她就忍不住將冷氣開到最強最低溫，甚至還要開電扇，因為冷氣吹不到她那邊。可是我們就快冷死，我甚至還得穿著外套辦公，冷到頭痛、手腳冰冷，我旁邊同事還不停在“酷酷掃”，她也不問一聲，反正自己爽就好了。她曾經跟其他同事說這是公司的問題，那我們其他人就活該嗎？我們為什麼要替公司去承擔這個原罪？
再者，因為業助的工作很繁雜，常常是一忙起來什麼事都擠在一起，這個急那個催的，以前我常會利用午休時間趕進度，或是跟朋友msn聊聊紓壓，但並非天天如此。有一天午休燈都關了我還在打字，趴著睡的C小姐就突然起來，用鼻子倏地呼氣，顯得很不耐煩，我心裡一驚想說是不是吵到她了，就減緩打字的速度和力道，結果上班時間到，她就開始不爽在摔東西。我覺得妳有什麼不滿可以私下溝通，我也不是那種不講道理的人，何必要用這種方式表達？從那天開始我就在樓下吃飯午休。
這事件過後沒幾天，有天早上我突然不想用耳麥聽音樂，因為常要接電話還是跑來跑去的，耳麥就要一直拿來拿去很煩，我想直接用喇叭放出來聽，可是音量我調得很小聲，想說聽一下待會再關掉。但後來我就看到她跟旁邊的同事J說：「欸，XX，我也可以把想要聽的音樂放出來聽嗎？」我同事不明究理，還回答她說：「可以啊，隨妳，反正我都用耳麥」....後來J小姐覺得怪怪的，就湊進我的喇叭一聽，才知道原來C是在說我。
這種人很奇怪，有事都不直接講，要透過另一個人去放話，還一定要放到當事人聽得到才行喔！J後來跟C說，我們都是同事，有什麼事她可以直接跟我講，可是C卻說因為J跟我很好，由她跟我說就行了，既然如此，妳放個屁啊！妳那些大動作都造成他人的尷尬，根本沒想說要為他人留點顏面，這點小事有必要搞成這樣嗎？而且是不是因為我們不熟，就不用顧慮什麼同事情誼？可是我沒這麼小氣，在這兩樣事件後我還是會跟她打招呼說早或道別。
但更扯的是因為庫存的問題，她不爽倉庫人員盤點遲遲交不出來，J跟她說話她愛理不理，還跑去跟主管告狀，把棘手的工作丟給主管去弄，難道說話大聲的人就有理嗎？會吵會鬧就有糖吃，就比較站得住腳嗎？其實這事跟J一點關係也沒有，她就可以遷怒到J直接翻臉，可能因為之前的事件再加上我跟J很好，所以她也連帶不再跟我打招呼，我也懶得理她，有一次甚至很想衝去把電扇關掉看她有沒有種跟我吵架！
TNND，不是每個人都要忍妳讓妳好嗎？不是因為妳講話大聲妳擺臭臉恰北北人家就怕妳好嗎？妳以為妳是誰啊？論輩份妳比我資淺，年齡比我大怎麼做事這麼幼稚，待人處事的道理都不懂？不過就是小小的會計，工作輕鬆得要命，以妳這種脾氣和斤兩，是沒本事接我們部門裡面任何一個人的工作，但要我們去做妳的工作，都肯定做得比妳得來好，有什麼了不起，妳到底在“搖擺”什麼？
對嘛對嘛，就是要多跟那些懂得阿諛奉承、會跟在老大後面拍馬屁、抱大腿的人多學學，所謂物以類聚，相處久了就知道那一套方法，雖然以妳的程度是沒辦法像她們一樣受寵，可是好歹也能沾沾邊光啦！但妳最好不要再來挑戰我的極限，要不是為了不連累我的主管，為了辦公室裡面假象的和諧，他媽的妳以為老娘好欺負嗎？摔東西誰不會，講話大聲誰不會，就是不想跟妳一樣低水準！
雖然妳用耳麥聽音樂，可是音樂大到我們還是聽得見，還每天用公司電話跟老公對話談心，公司妳開的啊？強迫大家收聽噁不噁心啊？自私的人只想到自己沒想到他人，當然更不可能替公司著想囉！雖然這是公司的損失，但是關我屁事？我們這些盡心盡力替公司賺錢、省錢的員工，從來沒受到一點重視，還被懷疑猜忌，誰還會想要為公司竭盡所能的付出？
一樓業務部的資料室放的都是我們每天會用到的客戶資料，我們被迫搬到二樓工作後，資料室弄了一道門開始管制，要用到時就要申請鑰匙，還要寫進出入的時間，其實會進出的都是我們部門的人，三不五時客戶要報價，出貨要查單價，我可以一天來來回回跑上個十幾趟，客戶在急也只能請他們等，然後放下手邊的工作趕緊去申請鑰匙查資料，有時候精神狀況不好或視線不佳(節約能源不開燈)的時候，我還會差點踩空摔下去。
可是這些都不算什麼，昨天我聽到的更誇張，要下班的時候主管才跟我說，她被人事主管告知以後進出業務部的資料室除了要寫管制表之外，還要有“指定人”跟著我們下去，啊哈哈~~會不會太瞎啦？我們公司保密防諜到這個地步耶！請問我們是間諜還是小偷？用人不疑，疑人不用，如果要把員工當賊提防的話，不如給我們資遣費叫我們包袱款款ㄟ滾回家吃自己啊！喔，還是連資遣費都想省？乾脆趁早收山還比較清心吧！何必這麼累？
資料庫是我們的工具，連用自己的工具都還要申請，這算是哪門子道理？當然被指定要跟我們下去的人也會不爽，這個被指定人就是跟我們不對盤的C小姐，哈哈~~我一天要跑十幾趟，只要需要的時候她就要丟下她的工作陪我下去吶！她能不被惹毛嗎？還是我要配合她也可以，工作就擺著不要幹就行啦！大不了越南的主管打電話回來罵，這是公司制度，也不是我的問題啊！我同事還說我們可以慢~慢~查~，以C小姐的脾氣肯定不用多久就爆掉了。
唉....怎麼辦？寫了那麼多還是罵不完，真要認真罵起來是三天三夜都罵不完的，工作跟生活沒有一樣順遂，狼兩咖錢四咖，怎麼追也追不上，想拍拍屁股走人，拍到現在還走不了，還不是為了生活要在那裡硬撐。身體上出現毛病不斷告訴我不能再這樣下去，心裡的壓力跟不快更是不能忽略的問題，每一次倦勤和低潮都很希望有能力去改變什麼，卻還是為了現實而妥協。很想不要再忍耐了，因為情緒和壓力就好像火山快要爆發，工作沒有目標和前景，生活沒有重心及依賴，這跟行屍走肉有何分別？我要尋找下一站的出口....。
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難怪我同事說他買回家吃，結果整間屋子都是那個臭豆腐的味道咧！好可怕喔~~
